sábado, 18 de febrero de 2012

Zona de amigo, El amigo que no quiere ser amigo

Primero y principal coloco en claro mi punto de vista. La amistad pura entre un hombre y una mujer puede existir, y existe. Pero hay veces que eso se quiebra, por distintas razones, que trataré de explicar en esta serie. Una de esas es cuando una de las partes viene con otras intenciones y cae en la llamada zona de amigos, el amigo que no quiere ser amigo.
Partamos de la definición de zona de  amigo. Lo siguiente no es mas que una definición traducida y copypasteada (acción y efecto de hacer copy & paste) : Es cuando una persona en una relación platónica desea entrar en una relación romántica, mientras que el otro no. Se considera generalmente que es una situación lamentable por la persona enamorada. Una vez que esta situación ha ocurrido en una relación, es difícil de deshacer (Esto quiere decir que una vez que caíste en esa zona estás soberanamente jodido, mi pana). 
En pocas palabras, te gusta esa persona, pero nunca te va a parar bola, así de simple. Suele ser común escuchar que "te quiere como amigo", de ahí el porque se le llama "zona de amigo". Generalmente el que queda atrapado en esa zona por lo general es el macho de la especie, y por eso el titulo del post (esto no quiero decir que no haya mujeres que no queden en esta zona, pero es mucho menos común) por eso hablaremos específicamente de este caso.
  1. ¿Cómo se entra a la zona de amigo?
  2. ¿Se puede salir de ella?
  3. ¿Qué hago?
  4. ¿Porque si Pluto y Goofy son perros, uno camina en cuatro patas y el otro camina en dos?
  5. ¿Que le hizo Robin a Batman para que este le apodara "El joven maravilla?
  6. ¿Quien realmente era el que le movía el piso a Candy Candy?
  7. ¿ Seguirán pasando Titanic por el resto de la eternidad?
De ese montón de preguntas que pueden quitarnos el sueño. La primera de las preguntas la ha respondido mi amiga Lilo. Las otras tal vez podamos contestarlas algún día. No me presiones, por favor.

Características de la Zona de Amigos
La habladera de paja: Como toda mujer, ella habla hasta dormida. Y tu como su mejor amiga hombre debes escucharla hablar sobre temas como: Su novio es un CSM que vive haciendole la vida cuadritos (pero nunca lo va a dejar, el masoquismo es una vaina muy fuerte), pendejadas de sus amigas, mas pendejas de las "zorras esas" que le tienen envidia, el cuento de la vez que iba a salir y no sabia que ponerse,  (inserte aquí lista interminable de mariqueras que hablan las mujeres, y uno de buena gente finge que son temas interesantes).
La amiga que es perfecta para ti: Aquí no hay mucho que comentar. Simplemente la oración desgastada de: "Tengo una amiga que te voy a presentar, es bellísima, y creo que sería una buena novia para ti". Cabe acotar que lo mas probable es que sea una rolo de lagarto mas fea que un carro por debajo y mas cabeza hueca que el burro de Shrek.
El consuelo: Cada vez que el CSM de su novio le  haga algo de va a poner triste, y sorpresa al pendejo que toca consolarla es a ti. Esa es la parte donde ella da toda un monólogo trágico de amor y dolor, tu asistes con la cabeza así no le pares bola a lo que dice, le comentas que todo va a salir bien y que no tiene porque llorar.
Te quiero mucho: "Te quiero mucho, eres mi mejor amigo", y todas su derivadas. Con las que debes contestar, yo también. La verdad es que ella pone "TQM", pensando en un "te quiero mucho :D" y tu pones "TQM" pensando en un  "te quiero meter :/".

Esta historia continuará.






lunes, 2 de enero de 2012

De aberraciones "musicales", y otras hierbas

Yo normalmente
Una de las tantas veces en la que uso el transporte de la universidad (léase Guagua Estudiantil, donde un montón de carajos con ese sueño colectivo de "echar pa'lante" entra apretujado unos contra otros, desafiando todo las leyes del espacio-tiempo, que los lleva destino al recinto universitario), me topé con una chica que me hizo una pregunta interesante: (inserte aquí intento por leer los labios); me volví a conectar al mundo cruel y bizarro, donde no hay temor de Dios (léase: acto de extraer de la cavidad auditiva uno de los audífonos para intentar entender a la dama). Me dijo algo que no viene al caso y luego formuló la clave de este post: ¿Porqué siempre llevas puesto los audífonos?


¿Tipo o tipa? O.o
Gente que sólo habla del teléfono nuevo que compró y de cuanto le costó, de quien fue a la rumba del fin de semana pasado, que Yulexi le cortó las patas a Yomaikel porque lo vio besando a Mileidis, tantos ruidos tantas voces, de gente que no conoces, o que finges no conocer porque te interesa un pito lo que hacen con su precaria, troglodita y carente de sentido vida. Para eso uso mis audífonos, pero para lo mas importante, lo que justifica el estar desconectado de este mundo cruel usando una par de tapones es: Evitar que mis oídos sangren y mi cabeza estalle al escuchar esa sucesión de ruidos armonizados de manera deplorable y decadente, que los iletrados plebeyos tienen a confundir con música.

Musica (del griego: μουσική[τέχνη] - mousikē[téchnē], "el arte de las musas") es, según la definición tradicional del término, el arte de organizar sensible y lógicamente una combinación coherente de sonidos y silencios utilizando los principios fundamentales de la melodía, la armonía y el ritmo, mediante la intervención de complejos procesos psico-anímicos.
Ahora me pregunto: ¿Cual puede ser la musa de alguien que compone "canciones" en las que usa frecuentemente términos/frases como: Sata (puta, en otra latitudes), mami, perrea, prendete, arrecuestale el tostón, vamo' a hacerlo, desnudate, vamos a hacer maldades, te tengo ganas, noche de travesuras, sexo sexo sexo (bis)... Aquí la salsa erótica y el reggaeton (¡Que Éxito! lo escribí sin que se me entumecieran los dedos :D)  se toman la mano, y tienen una pelea a muerte de quien es mas difundido en los espacios públicos.

No se ustedes, pero yo me imagino a estos señores con una libretica y un bolígrafo sentados frente a una pantalla donde se proyecta escenas de alto contenido erótico/sexual explicito ( conocido en el bajo mundo como porno, XXX o carne con papa), de ahí sacan la musa, siempre anciosos de sexo ( léase cachondo, ruin, quesu'o, de esos que andan expulsando queso crema por los poros).

Hay otros que no son sexosos, pero que la decadencia ha llegado por otro lado. Estos son inquientantemente afamados, no sabes como permitimos este cáncer social, pero ahí esta esos personajes tales como Justin Bieber, La Tigresa del Oriente, Wendy Sulca, Rebecca Black, solo por dar un ejemplo. (A estos engendros salidos de una noche de copas entre Lady Gaga y Boris Izaguirre debo dedicarle un post).  Por último les dejo una muestra de la perversión que nos atañe, es un Cover de la canción "Baby", hecho por un grupo de música regional mexica, de cosas como esta es que trato de protegerme con mis audífonos.

 

jueves, 29 de diciembre de 2011

Kekzaynbrydygarbys y otros nombres bizarros



Wikipedia dice: El nombre es la designación o denominación verbal (las denominaciones no verbales las estudian la iconología y la iconografía) que se le da a una persona, animal, cosa o concepto tangible o intangible, concreto o abstracto, para distinguirlo de otros.

Un tukky dice: Un nombre es cualquier vaina que empiece por "Y" y que en desarmonía total se le coloca al carajito en la prefectura más cercana.

En este post se presentará un análisis sobre aquellos nombres que cualquier persona libre de sustancias psicotrópicas en los últimos 3 días jamás colocaría a su descendencia. Generalmente papi y mami durante la dulce espera analizarán y estudiarán que nombre darán a la criatura que está por llegar a este mundo. Algunos eligen nombres bíblicos (muy bonitos por cierto): Daniel, Jesús, David, María, Isaías, etc. Otros eligen nombres como: Patricia, Fernando, Angélica, Jennifer, Carolina; nombres que resultan ciertamente agradables y armoniosos a la pronunciación. SIN EMBARGO, existen estratos de la sociedad que deciden torturar y brindar una vida de burlas a sus hijos. Los maracuchos son unos de los estratos sociales que utilizan nombres un tanto (en realidad MUY) extraños:

Macdonald, Marwino, Shadday, Diáfano, Anilina, Maicolyordan, Llostinviver, Richar Nicson,  Trimardo (imagínense como le decían cuando niño) son una pequeña muestra de la creatividad de los maracuchos en cuanto a nombres respecta.

Otro estrato de la sociedad: Los Tukkys, tienden a realizar combinaciones de múltiples nombres (que adicionalmente ya son nombres compuestos) y de esta manera concebir un vocablo que acompañará la tortuosa vida de su descendencia. Esencialmente estos nombres cumplirán las siguientes características:


  • Empezará por las letras"Y", "K" ó "W" y adicionalmente tendrá las letras "X" y "L" en su estructura.
  • Tendrá a lo sumo más de 8 caracteres.
  • Será de dificultosa (por no decir imposible) pronunciación.
  • Causarán risa al escucharlo.
  • Necesariamente quien posea este nombre calzará zapatos sebago de cuero marrón, un bolso de medio lado a la altura de la cadera (o una mochila ceñida a la nuca), tendrá un peinado al estilo Súper Sayayin, tendrá una moto empire  y se decolorará el bigote con agua oxigenada.
  • Muy probablemente estará plasmado en el parabrisa trasero de una camioneta por puesto: "En honor a mi compadre Wilkerman Ronaikel", acompañado de la imagen de María Lionza y el logo de Nike.
¿Cómo alguien se puede llamar Kekzaynbrydyagarbys Yuldry Yuleyma?


Definitivamente NO concibo como una persona puede llamarse: Wílderson, Yorman, Edgembert, Yesaidú, Osnaiker, Yuribicricsi, Kleyster, Wilkerman, Yonaikel, Robeikel, Llérinson, Fluflianny, Aldeiker, Yurcleydys, Rayderson, Wisleydis, Exbohniber, Denurith, Deyvinson Maivismar, Frannivy, Jhessimar, Smaillim, Alexye, Wilneidys, Eaikely y la gota que derramó el vaso: Kekzaynbrydygarbys Yuldry Yuleyma. 

Supongamos que el padre se llama William y la mamá Xiomara, entonces el nené o la nené podría llamarse: Wiximar, Willmara, y pare de contar cualquier combinación aberrante.

Haciendo un análisis puedo presentar las siguientes hipótesis sobre los motivos que conllevan a semejantes aberraciones:
  • Los padres tienen nombres asquerosos y desean vengarse con sus hijos.
  • Se fumaron un tabaco de albahaca verde en el camino hacia la prefectura.
  • Se toman muy a pecho el concepto de Wikipedia y buscan nombres que sean únicos.
Consecuencias psicológicas asociadas a un nombre bizarro:

Principalmente ni el propio niño podrá pronunciar su nombre hasta que tenga unos 8 años como mínimo, será objeto de burlas desde muy pequeño, cuando el profesor pase la lista de asistencia en el colegio se cagará de la risa (y no podrá pronunciarlo), los amigos de éste harán un complot para fotografiar su cédula de identidad y pubicarla en "Sólo en Venezuela", será retenido en todas las aduanas e inmigraciones de cualquier país, sentirá pena al recibir preguntas tan comunes como "¿cuál es tu nombre?", y pare de contar. Inclusive, algunas personas hacen trámites para cambiarse el nombre a otro más decente.

En Venezuela se han formulado propuestas de leyes para que los padres no puedan poner nombres extravagantes o que “expongan al ridículo” a sus hijos, sin embargo no se ha aprobado por los momentos. Confío en que en algún futuro esto se dé... Un nombre no es cualquier cosa, un nombre es un vocablo que nos identificará a cada uno de nosotros y nos acompañará por el resto de nuestras vidas, asi que: Maracuchos, Tukkys y demás Padres y Madres QUIERAN A SUS HIJOS, COÑO.

#NiTanBizarro

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